Que m’apprend-t-on ?

 Damien Saez vient de sortir un nouvel album ? Enfin ! Le messie est revenu, et avec lui son lot de bonnes paroles caustiques et poétiques.

Avec une fébrilité difficilement contrôlable, je bondis sur mon clavier et pars à la recherche du tout dernier message adressé aux foules incultes par le plus grand visionnaire de tous les temps après Didier Barbelivien. A peine la requête lancée, l’écran de mon PC se couvre de réponses du genre « Damien Saez : découvrez son nouveau clip » (Waow !) ou « Damien Saez : premier extrait de son nouvel album, j’accuse »  J’accuse ? Ca n’a pas déjà été pris par Zola, ça ? Oui, mais là, attention, c’est quand même d’une autre trempe. Réalise un peu, me dis-je, c’est DAMIEN SAEZ  qui accuse, et pas  un vulgaire petit scribouillard du XIXe siècle en mal de reconnaissance. Tu sens la différence ? (me dis-je toujours).

Oui, je la sens bien.

Donc, Damien accuse, et je peux vous dire que ça fait très, très mal. Mais bon, puisque ses paroles, de par leur complexité symbolique et leur incomparable richesse lexicale, sont loin d'ête à la portée du commun des mortels, et puisque, par ailleurs, vous êtes cons (ce n’est pas moi qui le dis, c’est Damien, dans sa chanson, alors commencez pas !)  tout cela mérite une petite explication de texte afin de profiter dans les meilleures conditions de toute la puissance subversive de son message.

Cette analyse, ami, m’a demandé des semaines de travail, de longues après-midi à la bibliothèque de Beaubourg (plus précisément  juste en face, au Starbucks coffee), a entraîné des nuits entières d’insomnies (que j’ai passées sur chatroulette pour tuer le temps).  J'attends donc en retour un minimum de respect.

Merci.

J’accuse

Faut du gasoil dans la bagnole

Ah ! Dès le premier vers je retrouve mon Damien, avec son bon sens issus du terroir solidement chevillé au corps. C’est tout bête, mais à force de le vivre quotidiennement, on finirait presque par l’oublier : pour qu’une voiture fasse ce pour quoi elle a été conçue (c'est-à-dire rouler), il faut mettre du carburant dans son réservoir.

La carte bleue dans la chatte

J’avoue que ce vers m’a valu ma première nuit d’insomnie (et une rencontre avec un ours priapique sur chatroulette). Une carte bleue, on voit bien ce que c’est, mais en ce qui concerne  la chatte, deux explications s’offrent à notre sagacité. Une chatte, cela peut-être la femelle de cet animal domestique bien connu, de l'ordre des carnassiers digitigrades, qui squatte les fauteuils les mieux rembourrés dans les appartements de petites mamies acariâtres. Or il découle d’une observation attentive de l’un de ces spécimens qu’aucune ouverture n’a été prévue sur l’ensemble de sa physionomie pour recevoir une carte bleue (sauf à considérer qu’une carte bleue pourrait prendre la forme d’un suppositoire). Nous voilà donc contraint de porter notre attention sur le deuxième sens du mot : chatte, sexe de la femme. Et là, force est de constater que si la configuration des lieux se porte plus à l’introduction d’une carte bleue, l’action n’en sera pas moins entachée de caducité, dans la mesure où rien n’a été prévu pour taper son code secret. Je me vois donc dans l’obligation d’avouer que la signification de ce vers, malgré mes efforts, reste obscure.

Faut de la dinde pour noël

C’est vrai, la dinde à Noël, c’est sympa, mais un peu bourratif toutefois. Du reste, ce n’est pas une nécessité absolue, et il n’est pas interdit d’innover un peu  afin de sortir des sentiers battus de cette sacro-sainte fête familiale aux conventions ultracodées : pourquoi ne pas tenter les ris de veaux fourrés au foie gras ?

Faut bronzer pendant les vacances

C’est préférable, sinon à quoi bon partir en vacances ? Encore qu’aujourd’hui, avec toutes ces séances d’UV proposées à prix cassé, il n’est pas toujours facile de s’y retrouver, entre l’honnête vacancier et le vil tricheur. Et les choses se complexifient encore un peu si l’on songe à ces gens partant  3 semaines à Ploumenec et qui reviennent blanc comme des éviers. Nous vivons une époque où la confusion est reine, Damien l’a bien compris. 

Faut du forfait faut du forfait
Pour oublier la solitude

Il est vrai qu’une fois arrivé sur les pistes de ski, après 45 mn de navette et qu’on réalise qu’on a oublié le forfait au châlet, on se sent bien seul.

Faut des gonzesses à la télé

Il est effectivement tout à fait impératif que l’espèce féminine, qui compte un nombre non négligeable de spécimen reparti sur l’ensemble de la planète, soit équitablement représentée sur les chaînes de télé, y compris la TNT. Et si possible en maillot de bain.

Ouais faut des pilules pour bander

Cela peut, dans certains cas, s’avérer utile. A noter cependant qu’en se concentrant très fort, on peut parfois arriver à des résultats encourageants sans aucune aide médicamenteuse.

Faut du gazon dans les tabacs

Deuxième nuit d’insomnie…  Impossible d’identifier l’origine de cette revendication. J’ai eu beau organiser une dizaine de radio-trottoirs, personne n’a jamais émis le souhait de voir pousser du gazon dans les bureaux de tabac. Remarquez que cela pourrait être joli, mais nécessiterait beaucoup d’entretien pour un résultat somme toute insignifiant.

Il faudrait arrêter d'fumer

Je sais, Damien, je sais. Eh bien, tiens, je te fais une promesse : j’arrêterai de fumer lorsqu’il y aura du gazon dans les bureaux de tabac.

La salle de sport sur des machines

Je pense qu’il s’agit là d’une licence poétique, car en général, les machines, genre tapis roulant et vélo qui n’avance pas, sont DANS les salles de sports, et non pas SUR.

Faut s'essouffler faut s'entraîner

Je suis bien d’accord, ça ne peut pas faire de mal.

Faut marcher dans les clous

Là, par contre, je dis non, et tous ceux qui, une fois dans leur vie, auront  par coupable inadvertance marché dans des clous, seront d’accord avec moi.

Faut pas boire au volant

Ce vers a été écrit par Monsieur Raoul Deligneux, vainqueur d’un grand concours de slogan organisé par le Prévention Routière en 2009. Le règlement stipulait que « le gagnant verrait son slogan figurer en bonne place dans une chanson de Damien Saez ». Pour la petite histoire, ils avaient pensé au départ à Miossec, mais en se rendant à la signature du contrat,  il a été contrôlé à 3,5 g par la gendarmerie. Quoi qu’il en soit : Bravo, Raoul Deligneux !

Faut dépenser les ptits sous

En achetant le Cd de Damien pas exemple. Non, je plaisante.

Faut du réseau pour les enfants

Vous savez comment sont les enfants d’aujourd’hui : sans une bonne connexion internet, ils sont perdus.

Faut ressembler à des guignols

Je me souviens, ma grand-mère me disait ça quand j’avais 16 ans, et que mes goûts vestimentaires étalaient à la face congestionnée du monde petit-bourgeois toute la violence et la révolte qui grondaient au sein de mes jeunes entrailles : « Ben dis, tu ressembles à un vrai guignol, là-dedans, c’est-y pas malheureux tout de même ! ». Ma grand-mère aurait été d’accord avec Damien.

Faut que tu passes à la télé
Pour rentrer dans les farandoles
De ceux qui ont le blé

Ce n’est pas toujours nécessaire. Je me souviens d’une fois, c’était à une fête de la moisson dans la Haute Nièvre, et sur la place du village une grande farandole caracolait entre les différents stands d’art africains et de dégustation de tartiflette tout en chantant « C’est nous qu’avions le blé, c’est nous qu’avions le bon blé, ho là ! ». Eh bien je n’ai eu aucune difficulté à me faire accepter dans la ronde, alors que, notez bien, je n’étais jamais passé à la télé. Bon, c’est peut-être un exemple trop personnel pour être vraiment valable.

A suivre...

Damien accuse les fabriquants de sangles de guitare

Je fais partie de ceux qui pensent (nous sommes 47) qu’il existe une chanson adaptée à chaque occasion de la vie,  que cette  occasion soit triste ou gaie. Et lorsque nous écoutons cette chanson, au hasard d’une programmation radiophonique ou dans un supermarché de banlieue, elle contribue comme par magie à regonfler d’espoir notre petit cœur d’enfant (ou à le gonfler encore plus, c’est selon). Pour ne vous citer qu’un exemple, il m’est arrivé une fois, il y a bien longtemps, de perdre sur une plage du sud de la France une bonne amie prénommée Aline (en fait, je m’étais endormi sous le parasol et lorsque je me suis réveillé, elle n’était plus là. J’ai appris, mais bien plus tard, qu’elle était partie prendre des leçons de natation avec un de ces gommeux bodybuildés et imberbes qui se font pompeusement appeler « maître-nageur ». Le plus étonnant dans cette histoire est qu’elle se piquait d’être vice championne de la Creuse en 400 mètres nage libre. J’ai parfois du mal à suivre la logique féminine).
Inquiet, je pars bien évidemment à sa recherche, et bientôt ma quête me mène devant la pizzéria-friterie de la plage, plaisamment nommée « Chez Luigi », au moment précis où le juke-box qui équipait cet endroit se met à jouer « Aline », du grand chanteur néo-romantique Christophe. Là, pétrifié par l’émotion, je reste, les bras ballants, les pieds tremblotant dans le sable, à écouter les paroles, tandis qu’un caniche abricot, ayant probablement confondu mon mollet avec un réverbère, entreprend de se soulager sur mes tongs achetées de la veille…
Bon, je réalise que ce n’est pas un bon exemple, vu que juste après j’ai voulu me suicider en tentant de m’introduire dans le four à pizza de chez Luigi.
Je pense cependant que vous avez compris le principe.
Mais il arrive parfois que pour une occasion donnée, on soit impuissant à la trouver, cette fameuse chanson. Pourtant on sait qu’elle existe (enfin, les 46 qui pensent comme moi savent qu’elle existe). Elle est là, tapie quelque part au fond d’un garage, sous la forme désuète d’une galette de vinyle noir, ou encore pire, étalée sur une musicassette  poussiéreuse se languissant dans la boite à gants d’une Simca Gordini… Elle est peut-être là, à deux pas (mon voisin à une Simca Gordini). Mais comment le savoir ?
Et puis un jour, alors que l’on espérait plus, elle apparaît, au détour du hasard, et sa puissance évocatrice que l’outrage du temps a miraculeusement épargnée (en général c’est un vieux machin) submerge votre âme et s’empare de votre corps( surtout si la musique est entraînante).
C’est précisément ce qui m’est arrivé il y a peu.
Voilà, un jour, j’étais au téléphone depuis une petite heure avec Victoria Canard, occupé à l’entretenir de ma passion pour les renoncules (comme vous les savez, la renoncule est un genre de plante herbacée, annuelle ou vivace, de la famille des Renonculacées qui regroupe près de 1 500 espèces à travers le monde, c’est absolument fascinant) lorsque soudainement elle me raccroche au nez… Interloqué, à la limite de l’hébétude, je fixe mon combiné le regard empli d’une légitime incompréhension. Il est vrai que Victoria Canard possède son petit caractère, mais tout de même ! Pourquoi tant de haine ? Je raccroche le téléphone et me mets à tourner en rond autour de ma table de salon. « Bon sang » me dis-je à moi-même, mais pas trop fort pour ne pas me réveiller, « Bon sang, il doit exister une chanson sur le raccrochage au nez qui serait sans doute à même de m’indiquer la voie à suivre dans cette terrible épreuve… Oui, mais où ? »
Cette quête infernale, mes amis, a duré un an. Douze longs mois durant lesquels j’ai vécu un véritable calvaire : je ne mangeais pas, je ne dormais pas, je  ne regardais plus la télé, à part « Question pour un champion ». Et puis un beau jour, alors que je m’étais résolu à devenir une loque humaine (j’étais à deux doigts de m’inscrire à l’UMP), la délivrance arriva enfin, le sauveur s’appelait Frédéric Chawa. Ne me demandez pas qui est Frédéric Chawa. Eventuellement demandez-lui directement. Mais sait-il lui même qui il est ? Mais trêve de balivernes philosophantes, passons à l’essentiel.
Sur une musique dont l’apparente rusticité contribue  à magnifier le propos en lui offrant un écrin de bois brut (avec de-ci de-là quelques échardes), Frédéric Chawa venge définitivement en deux petites minutes toutes les personnes ayant été victime un jour ou l’autre d’un raccrochage au nez. Et c’est le cœur serré et les yeux révulsés par l’émotion que nous entonnons avec lui la question qui taraude chacun d’entre nous : « Mais qu’est-ce que c’est ces façons-là ? »

Pour écouter "Ne raccroche pas", cliquez sur ce téléphone.