Je reprends donc mon analyse, là où je l’avais laissée.

J'me balade dans les grandes surfaces
J'ai pas assez mais faut payer

Soit un Damien Saez se baladant dans une grande surface. Pris d’une soudaine fringale, il s’empare d’un paquet de barquettes « Trois châtons » et d’une canette de Coca-cola « Zéro », pour un total de 2,20 euros. Sachant que notre imprévoyant chanteur ne possède en tout et pour tout au fond de ses poches que 95 centimes d’euros, pourra-t-il franchir les caisses sans provoquer le courroux  des vigiles ? Sa détermination à payer – et ce malgré un manque de liquidité avéré -suffira-t-elle à amadouer les cerbères à la solde de la grande distribution ? Vous argumenterez vos réponses, et poserez les opérations qui vous auront menées à votre conclusion.

Je cours au gré des accessoires
Et des conneries illimitées

Si, au hasard d’une de vos pérégrinations en grande surface, vous tombez sur un type courant à perdre haleine au rayon « Conneries illimitées », ne vous inquiétez pas davantage, il s’agit tout simplement de Damien Saez qui fait ses courses. Si vous êtes d’un naturel bienveillant, vous pouvez éventuellement lui refiler en douce quelques centimes d’euros afin qu’il puisse enfin assouvir son envie de barquettes trois chatons sans risquer la correctionnelle. Mais il n’est pas certain qu’il accepte votre aumône : Damien est un rebelle.

Les gens parlent mal les gens sont cons

Là encore, ma grand-mère aurait été en parfaite communion d’esprit avec notre poète, du moins en ce qui concerne la première partie de son assertion. Pour ce qui est de la seconde, elle se serait probablement abstenue, de peur de se retrouver en flagrant délit de contradiction avec la première. Mais ma grand-mère n’a jamais rien compris à la poésie.

Cela dit, Damien se montre très courageux, car « les gens », ça fait tout de même beaucoup de monde si on y réfléchit bien. D’autant qu’à la réflexion,  il semblerait, selon toute logique, que ce vaste groupe d’individus englobe de fait tous les fans de Damien. Et même…même… NON !!!!

Au moins tout aussi con que moi

SI !!!! Damien en personne ! Non seulement notre irascible ménestrel  se positionne ouvertement dans le camp des cons, mais en plus, il se place à leur tête, en se définissant, dans une sorte d’éclair de lucidité autocritique, comme leur mètre-étalon à tous. Toutefois, dans un accès de pudeur et de modestie mélangées, il ne s’autorise pas à s’en proclamer le roi.

A se faire mettre à s'faire baiser

Je connais mon Damien, quand il commence à utiliser un langage cru faisant explicitement référence au sexe, c’est qu’il est très en colère

Sûr à s'faire enfanter
Des bébés par des hologrammes

On comprend mieux son irritation : il est bien gentil, cet hologramme, mais est-ce lui qui va payer les frais d’accouchement ? (Rappelons que Damien n’a que 95 centimes d’euro en poche).

Des mots d'amour par satellite

Une fois j’ai reçu un mot d’amour par satellite, mais après vérification je me suis rendu compte qu’il s’agissait de Raël me proposant d’entrer dans sa secte moyennant une ponction mensuelle de 99% de mon salaire. J’ai refusé, il parait que la cantine n’est pas terrible, et les chambres sont sales.

Mais ces connards ils savent pas lire

Souvenez-vous : les gens sont cons. Or les connards ne savent pas lire. Donc les gens ne savent pas lire. Damien étant un gens, il ne sait pas lire. Et s’il ne sait pas lire, il ne sait pas écrire non plus. Mais ça, on l’avait déjà compris depuis longtemps.

Ils savent même pas se nourrir
Des OGM dans les biberons
Ouais c'est tant mieux ça fera moins con
Quand ils crèveront en mutation
Des grippes porcines sur des cochons

Damien met ici le doigt (ou toute autre partie un tant soit peu oblongue de son anatomie) sur un sujet important : la mal bouffe. Tel un Jean-Pierre Coffe sous cocaïne, il dénonce avec rage l’enchaînement macabre qui nous conduit tous au néant en passant par d’abominables souffrances : au début, inconscient qu’on est, on met des OGM dans notre biberon, et on se retrouve quelque temps plus tard avec une bonne grippe porcine de derrière les fagots. Pour ma part, une telle perspective me glace les sangs, et me donne envie d’arrêter le biberon dès aujourd’hui. . Heureusement, Damien panse nos plaies par anticipation en nous assurant que le moment venu, « ça fera moins con ». Bon, je n’ai pas tout compris, mais peut importe après tout : il ne faut jamais cracher sur une occasion de faire moins con, surtout lorsque c’est Damien qui propose.

Oh non l'homme descend pas du singe
Il descend plutôt du mouton
Oh non l'homme descend pas du singe
Il descend plutôt du mouton

Oui, vous avez bien lu (ne dites pas le contraire, ça serait vraiment faire preuve de mauvaise volonté vu que c’est écrit deux fois). Damien glisse négligemment au détour de sa chanson une révélation qui va révolutionner toute l’histoire de l’humanité, pas moins. Fruit de longues années de recherches en laboratoire, notre chanteur est en mesure de nous révéler les véritables origines de l’homme. Et soudain, la vérité nous apparaît, aveuglante dans toute son éclatante évidence : Les preuves d’un coup se bousculent, innombrables : Ne dit-on pas : frisé comme un mouton ? Et n’a-t-on pas, tout comme nos ancêtres bovidés, des ongles ? Ne nous exclamons-nous pas face à une évidence par trop avérée : « Bééééé oui ! » ?

Il parait qu'il faut virer les profs

Oui, pourquoi ça serait toujours aux élèves de se faire virer ?

Et puis les travailleurs sociaux
Les fonctionnaires qui servent à rien
Les infirmières à 1000 euros
Faut qu'ça rapporte aux actionnaires
La santé et les hôpitaux

Damien président !

Va t'faire soigner en Angleterre
Va voir la gueule de leur métro

Et pour ma part j’ajouterai : va te faire soigner dans le métro en Angleterre, et là, tu vas comprendre.

Faut qu'on se fasse une raison
On a loupé nos transactions

Là, j’avoue encore que, malgré trois nuits de chatroulette intensif (et une rencontre avec un Darth Vador exhibitionniste affublé d’un sabre laser incrusté à même le corps),  je n’ai pas bien compris le sens de ces vers.

On s'est laissé prendre le cul
Par nos besoins nos religions

Là, éventuellement, on pourrait probablement trouver un début de sens, s’il n’y avait la présence de ce « cul », sans doute là pour assurer la rime avec « religion ».

Il faut foutre les portables aux chiottes
Et des coups d'pioche dans la télé

Oui, mais pas tous en même temps, sinon ça va tout boucher, et alors là on sera drôlement embêté, vu qu’on pourra même plus appeler le plombier. Pour la télé, vu que tout le monde ne dispose pas d’une pioche à portée de main, pourquoi ne pas la casser en lui donnant de violent coup de portable ? On ferait ainsi d’une pierre deux coups, et on éviterait les problèmes de canalisation.

Faut mettre les menottes
A chaque présentateur du JT

C’est une belle idée, mais qui reste hélas symbolique, vu qu’aujourd’hui, les présentateurs du JT ne tournent plus les pages avec leurs mains, ils ont un prompteur. Cela dit, vu qu’une ligne plus haut on  a tous cassé nos télés, les présentateurs peuvent bien présenter leur journal avec un cabillaud coincé entre les fesses, on s’en fiche pas mal.

J'accuse !
Au mégaphone dans l'assemblée
J'accuse ! J'accuse ! J'accuse !
Au mégaphone dans l'assemblée

Donc Damien accuse, mais pas n’importe où : dans un endroit hautement stratégique, là où il faut si bon vivre, le mercredi après-midi, après un bon gueuleton bien arrosé, lorsque l’esprit de nos députés s’avachit mollement entre les vapeurs d’alcool et les remugles d’entrecôte sauce marchand de vin.

Dommage, si je n’avais pas tout récemment cassé ma télé à coup de portable, j’aurai guetté son apparition sur la Chaine parlementaire.

 "J'accuse", c'est "l'homme pressé" de Noir désir en moins bien avec

des paroles pourries chantées par une chèvre qui aurait le nez bouché"

Un fan

On trouve sur le site de la revue SOLARIS un texte très intéressant signé par Yves Ménard, directeur littéraire de cette revue entre 1994 et 2001. Naturellement, il s'adresse aux personnes qui veulent avant tout écrire du fantastique et de la science fiction, d'où certains chapitres très connotés, comme par exemple "le syndrome de Startrek". Toutefois, les deux tiers restent tout à fait passionnants pour quiconque veut écrire, tout court.

Car s'il y a bien une chose que les auteurs de SF ne peuvent pas se permettre, c'est l'approximation : il faut que ça fonctionne, à tous les niveaux : histoires, dialogues, personnages... Sinon le lecteur (particulièrement exigeant dans ces domaines) le fait savoir haut et fort. Pour un peu, les écrivains "classiques" passeraient pour d'inoffensifs bricoleurs !

C'est autre chose que Christine Angot !

On connaissait la chik’lit, littéralement littérature pour les poulettes, on connaissait moins la littérature écrite par une dinde. Pour ma part je viens de découvrir cette exception culturelle en visionnant la vidéo ci-dessous.

Oksana est, comme chacun le sait, une « star du X ». Mais on a beau être une experte du tourniquet japonais, on n’en possède pas moins une véritable sensibilité littéraire, puisque Oksanna vient de sortir son deuxième roman. Afin de nous en vanter les mérites, elle est interviewé par « l’Observateur de l’Avesnois » (qui n’a jamais mieux mérité son nom). En toute franchise et liberté, elle nous parle de son roman, en commençant par un petit résumé au sein duquel j’ai relevé quelques phrases laissant subodorer que si elle écrit aussi bien qu’elle ne parle, cet opus est assurément un audacieux et ébouriffant chef d’œuvre.

 […] pour sauver l’esclavage des gens qui ne peuvent plus avoir accès à l’eau […]

[…]Il y a tous les problèmes qu’ils veulent défendre […]

« Si cet ultimatum n’est pas respecté au bout de 10 jours, paradoxalement à ça ils feront sauter la planète. »

 J’avoue que je n’ai pas compris tous les tenants et aboutissants de cette tumultueuse épopée, sauf que bientôt « on sera 9 milliards d’habitants sur terre » (oui, car il s'agit d'un "thriller écologique").

On apprendra ensuite quelle est la force irrépressible qui l’amène à noircir des pages et des pages, le soir au fond de sa chambrette, au lieu de s’adonner à de savantes galipettes sous l’œil de techniciens impassibles :

« C’est mon côté provoc’ qui me conduit vers la littérature ».

Cela dit, elle nous avoue qu’elle n’en n’a pas pour autant délaissé son ancien métier (qu’elle a choisi, lui aussi, guidée par son « côté provoc’ »).

Bon, on ne peut pas lui donner tort d’assurer ses arrières en continuant d’exercer un vrai travail dans une branche sérieuse et fiable.

La littérature est un domaine si aléatoire.

Il se trouve actuellement sur le net une « affaire » qui doit en tout et pour tout passionner une cinquantaine de personnes (et être suivie de plus ou moins près par une centaine d'autres), mais qui possède le mérite de mettre en lumière des stratégies propres au monde des blogs, pleine d’enseignements pour ceux qui voudront bien les observer en prenant un tant soit peu de hauteur (ce qui ne devrait pas s’avérer une tâche trop compliquée).

 Tout commence sur le blog de « Wrath », lancé il y a quelques années de cela par une jeune personne désirant se faire éditer. Au début, rien ne distingue ces pages de milliers d’autres pages rédigées par des auteurs en quête de reconnaissance : récit d’envoi de manuscrit, d’attente fébrile, de relance par mail, le tout entrelardé d’avis sur des films, des livres, etc. Les choses évoluent lorsque les lettres de refus s’empilent et qu’il s’avère que les manuscrits de « Wrath » ne trouveront définitivement pas d’éditeur.

Un refus peut être à juste titre ressenti comme une véritable agression par l’auteur, a fortiori lorsqu’ils se répètent. Pour se protéger de telles agressions, l’écrivain en devenir dispose de plusieurs solutions : abandonner (et admettre, malgré la blessure égotique que cela suppose, que l’écriture n’est décidément pas pour lui), persévérer, en se remettant au travail. Ou alors mettre en cause le système à l’origine du refus (et de la blessure). Cette solution, si elle s’avère par définition stérile, possède néanmoins l’énorme avantage de préserver l’égo de l’auteur : son talent n’est pas en cause, ce sont ceux chargés de l’évaluer qui sont dévoyés.

C’est cette voix que « Wrath » a choisie. Dès lors, la grande majorité de ses billets sera consacrée aux turpitudes du monde de l’édition. Personne ne trouve grâce à ses yeux : les écrivains édités, des lèches bottes sans talent qui ont fait jouer leur carnet d’adresses, les grosses maisons d’édition, occupées exclusivement à publier des livres mal écrits et sans intérêt pour gagner de l'argent (sic), les petites, peuplées de minables incapables. A défaut d’être subtil, le message est simple, efficace et peut se résumer à deux mots : dans le monde de l’édition, tous pourris. Le mot d’ordre finit par attirer de plus en plus d’écrivains en devenir qui ne sont pas loin, à quelque nuance près, de penser la même chose. Les billets sont courts, le contenu directement puisé dans les pages « livres » des différents quotidiens et magazines nationaux, mais toujours présentés de telle sorte qu’ils viennent alimenter et justifier la thèse de l’auteur (« Tous pourris », donc). Les commentaires s’étoffent, les débats naissent, parfois intéressants, souvent stériles. Qu’importe : « Wrath » jouit à présent d’une certaine notoriété – pas toujours flatteuse il faut le reconnaître – dans le petit monde de la blogosphère littéraire.

J’ignore les qualités d’écrivain de cette jeune personne, mais une chose est sûre : elle est loin d’être bête. D’où la tentation, à mon avis, de systématiser et de radicaliser jusqu’à l’outrance un discours « anti-éditeur » qui n’était, à l’origine, que la manifestation d’un ressentiment naturel. Au risque de tomber dans un discours trop radical, d’où est exclu toute tentative de réflexion.

Mais le véritable enjeu se trouve ailleurs. Car ce faisant, « Wrath » occupe une « niche » encore inexploitée dans la blogosphère littéraire : la dénonciation « sans aucune concession » du monde supposément corrompu de l’édition. Beaucoup on remarqué qu’en agissant de la sorte, notre bloggeuse adoptait une attitude suicidaire qui réduisait à néant toute chance de se voir un jour éditée.

A tout bien réfléchir, ce n’est pas si sûr. Car certains éditeurs, afin de s’assurer un minimum de vente, aiment à s’appuyer sur une notoriété, quelle que soit son origine.

Et cette notoriété « bankable », « Wrath » est en passe de l’obtenir avec l’affaire « Dantec ». Résumé : il y a quelque temps notre bloggeuse accuse dans un de ces billets le romancier de faire appel à des « nègres » pour rédiger ses romans. Les sources de cette accusation sont, encore à ce jour, obscures et leur véracité difficilement vérifiable. Le billet en question provoque un certain nombre de réactions plus ou moins offusquées, puis tout finit pas se tasser. Jusqu’à ce que l’affaire rebondisse de façon inespérée lorsque l’accusé lui-même, Maurice Dantec, prend sa plume et répond à « Wrath sur le blog des éditions Léo Scheer (lui-même depuis longue date en délicatesse avec la bloggeuse, suite au refus de son manuscrit). Passons sur le contenu de cette « réponse » complètement déplacée et puérile (Si Dantec se sent diffamé, qu’il prenne les services d’un avocat, ce sera sans doute plus efficace que ce déversement de bile) pour nous intéresser aux retombées médiatiques de « l’affaire ».

Les réactions et commentaires qu’elle a suscités offrent à « Wrath » un surplus de visibilité fort bienvenu, qui pourrait laisser à penser que tout était prémédité depuis le début (tout comme les attaques envers Gilles Cohen-Solal, éditeur chez Héloïse d’Ormesson, qui lui aussi a refusé le manuscrit de Wrath). Nous serions donc en présence d’une stratégie intelligemment menée et il faut l’avouer assez gonflée (car les risques juridiques sont bien réels).

Reste à présent à observer comment tout cela évoluera. Un éditeur alléché par l’odeur du buzz va-t-il se rapprocher de notre bloggeuse ? (On imagine d’ici le bandeau : «  Le premier roman de celle que les éditeurs détestent »). Peu importe d’ailleurs la qualité du roman proposé, puisque seul le buzz servira de moteur aux ventes.

Mais étant donné l’intégrité affichée de Wrath, il semble peu probable qu’elle puisse un jour tomber dans une de ces petites manipulations éditoriales qu’elle-même ne cesse de dénoncer à longueur de post…

Une question se pose alors : à quoi aura servi toute cette stratégie ?

Tout cela donne mal à la tête, je retourne me coucher !

Le blog de WRATH

Le blog de Léo Scheer
J'avoue que ne comprends pas vraiment le positionnement de cette éditeur, sauf à l'expliquer par la recherche du "Buzz" à tout prix. 

(Surtout, pensez à prendre une aspirine avant de cliquer sur les liens)

07/03/2010 : Suite à une menace de procès en diffamation de la part de "Wrath", les éditons Léo Scheer ont supprimé de leur blog la lettre de Dantec. Fin de l'histoire ?

Une nouvelle maison d’édition vient de naître nous apprend "L'Express"!
« Chouette alors ! » se disent les auteurs en manque de reconnaissance, le doigt sur le bouton « START » de la photocopieuse chargée de dupliquer leur dernier chef-d’œuvre.

Avant de nous emballer plus avant, étudions un peu de quoi il retourne.
D’abord, le nom de ce nouvel éditeur : l’éditeur. Oui, c’est son nom, un peu comme si William Saurin décidait d’un coup de se rebaptiser « le fabriquant de conserve » ou Google « le machin qui sert à chercher des trucs sur internet ». Bon, à défaut d’être très malin ou très recherché, cela reste très classe, mais un tantinet prétentieux tout de même, l’article défini pouvant laisser fallacieusement vaguement supposer qu’il est le seul sur le marché (nous ne sommes pas dupe !).

Mais après tout, « qu’importe le flacon »… Justement, qu’y trouve-t-on, à l’intérieur de cette prétentieuse fiole ? Citons « L’Express » : « Olivier Bardolle, un self-made-man venu de l'univers du cinéma, où il a fait fortune (notamment dans la vente d'espaces publicitaires destinés aux bandes-annonces). » Ne préjugeons pas des qualités de dénicheur littéraire d’un homme doté d’un tel cursus, mais permettons-nous toutefois d’émettre quelques doutes et pour le moins, de demander à voir. Il est heureusement épaulé dans sa tâche par Emile Brami, « romancier (chez Fayard), grand célinien, esprit curieux » bombardé pour l’occasion directeur éditorial, secondé à son tour par une équipe de petites mains chercheuses de talent.

Pour le moment, la fine équipe n’a encore rien publié (ce sera pour plus tard, avant l’été), ce qui ne l’a pas empêché de fêter en grande pompe le lancement de leur navire amiral… un peu comme si l’on baptisait un bateau auquel il manquerait encore la coque.

« Autour de petits fours et d'un champagne servi généreusement, on pouvait donc déambuler dans de vastes et luxueux bureaux décorés de tentures rouges, de grands bouquets et de tableaux champêtres… »

Et pour que la fête soit complète, il ne manquait même pas le people littéraire de service, rôle dévolu pour l’occasion à Eric Naulleau, qui se serait exclamé en avisant le faste des lieux : « C'est une maison d'édition ou un lupanar ? »

En résumé, chers auteurs en mal de reconnaissance : attendez donc un petit peu avant de faire chauffer la photocopieuse.

"Elle est où, Madame Claude ?"